Porcinet, le plus célèbre des cochons domestiques, vient de trouver la mort, emporté par la grippe porcine.

Porcinet, le plus célèbre des cochons domestiques, vient de trouver la mort, emporté par la grippe porcine.
Le monde est encore en état de choc, suite à l'annonce du décès de Porcinet emporté dans la fleur de l'âge par le virus H1N1. Porcinet était mondialement considéré comme le plus mignon des cochons , et était leur représentant le plus apprécié.


Un porcelet qui n'a pas eu la vie facile

Né en 1919 à Pittsburg, Porcinet est le type-même du parcours atypique : vendu à un abattoir alors qu'il n'a même pas encore 3 ans, il parvient à s'échapper, et après un long voyage, il rencontre Friedrich Wilhelm Murnau, qui lui propose le rôle du vampire dans son film Nosferatu. Malheureusement, les premiers essais s'avèrent infructueux, et le jeune cochon est licencié par le réalisateur, qui le trouve trop "mignon". Porcinet ne se laisse pas abattre pour autant : il décide d'aller vivre à Hollywood, où il finit par décrocher le rôle d'un boxeur à la retraite dans une petite série télévisée.

Hélas, 3 semaines après le début du tournage, les producteurs de la série se rendent compte que Porcinet est en réalité un cochon. La stupéfaction cède alors la place à la fureur, et Porcinet est littéralement jeté hors du studio. Toutes les portes d'Hollywood lui sont désormais fermées, et Porcinet sombre rapidement dans la dépression.

Fort heureusement pour le petit porcelet, un homme finit par le contacter en 1926 : il s'agit d'Alan Alexander Milne, qui lui propose de jouer son propre rôle dans la série Winnie l'ourson. La série propulse alors la carrière de Porcinet , qui se voit invité dans toutes les réceptions mondaines et devient l'idole des jeunes américains, puis des jeunes du monde entier. Tout lui réussit, et en 1934, il se marrie avec Peggy la cochonne, avec qui il filera le parfait amour.

Son bonheur sera pourtant de courte durée : en 1935, Porky Pig, un cochon californien, décide de surfer sur la vague, et tente de s'imposer comme pigstar internationale ; jouant pour la Looney Tunes, Porky souhaite alors incarner le cochon borderline et branché, désirant récupérer le public juvénile de Porcinet, tout en s'attirant les faveurs du public adolescent. Ainsi, Porky parvient progressivement à évincer Porcinet dans le c½ur de la jeunesse. Et pire que tout, en 1951, il lui ravit sa bien-aimée, Peggy, qui demande le divorce et épouse Porky.


Un petit cochon qui restera dans les mémoires

Fort heureusement pour Porcinet , ces 20 dernières années ont marqué son retour gagnant : redevenu soudainement à la mode, ses fans se sont multipliés, au point où Porcinet est aujourd'hui plus célèbre que Luke Skywalker, Bambi, Dark Vador ou encore Winnie l'ourson. Il doit d'ailleurs sans doute sa célébrité à son dernier film, qui met en scène sa rencontre avec un Eléfant.

Hélas pour ses nombreux fans, Porcinet a été emporté hier par la maladie. Alors qu'il était le cochon le plus adorable et le plus mignon de tous les temps, Porcinet est décédé à cause de la grippe porcine. Une grippe qu'il n'aurait sans doute pas contractée s'il n'avait pas décidé, en début de semaine, de poignarder sauvagement Porky et Peggy puis de les dépecer avec rage en se nourrissant de leur chair, elle-même déjà contaminée par le H1N1.

Porcinet, tu resteras toujours dans nos coeurs !

# Posté le lundi 18 mai 2009 11:34

Le Schtroumpf !

Petit vertébré de couleur bleue l'été et bleue l'hiver, le Schtroumpf est un petit lutin.

Les Schtroumpfs sont de petites créatures bleues vicieuses, gateuse, pernicieuses, dangereuses, vereuse, peureuses, meurtrières et communistes qui se tapissent dans les bois. En effet, ils aiment bien s'attaquer aux derniers de groupe, surtout si ce sont des enfants. Puis, ils les utilisent dans leurs rituels sataniques qui impliquent également un poulet à égorger, une Lada, un soupçon de sucre en poudre, de l'essence de vanille et de l'essence à 1,70 $ le Schtroumpfilitre (unité des Schtroumpfs).


En plus d'avoir un village introuvable ils ont aussi un nom impossible a écrire rien que pour nous faire chier, ce qui prouve bien leurs vivieusitée !

Selon les experts (moi !), Schtroumpf est un mélange de 4 interactions de la vie courante :

-Sch vient de Ch, abréviation de Chaud
-Trou vient de Trou, qui fait référence à une partie anatomique bien connue.
-M, ou l'onomatopée mmmmmmmmh comme Madonna.
-Pff, interaction causée par la fatigue, comme après un marathon ou une nuit folle... Je vous laisse deviner ou !
il y a donc une sgnification cachée ! trouvée la, c'est pas dur !



Les schtroumpfs habitent vraisemblablement dans une forêt féérique (maléfique !) où il n'y a qu'eux, une cigogne (moyen de transport local avec l'escargot) et des figurants faisant office de papillon, insecte, etc...

Les Schtroumpfs habitent des champignons de toute forme : petits, gros, trapus, tordus, schmolamairement diphasés sur le versant sud-est, etc. Si jamais vous tombez sur un champignon qui abrite un Schtroumpf et que, par malheur, vous le transformez en omelette ou en joint et que vous l'utilisez... vous êtes aveuglément stupide.

A Chatuzange-le-Goubet les ramasseurs de champignons qui osent s'aventurer sur le territoire des Schtroumpfs répètent toujours la phrase suivante avant de cueillir un cèpe: " Attention, gentilles petites créatures bleues, cachez-vous vite, sinon vous allez finir dans ma poêle", moyennant quoi ils ne voient jamais un schtroumpf. C'est dommage pour eux, mais tout cela part d'une excellente intention.

Également, vous risquez votre vie, car tout ce qui est bleu peut entraîner de graves lésions cervicales, des hallucinations et de la paranoïa chronique (comme par exemple, et surtout l'UMP).

En fait, seuls les bleuets et l'antigel sont bons pour la santé. Ce dernier, entre autres, rehausse bien les petits vins de campagne.

Les Schtroumpfs schtroumpfent un dialecte étrange et incompréhensible, et doté d'un vocabulaire plus que pauvre. En effet, ils schtroumpfent le politicien. Ainsi, leurs phrases peuvent être interprétées à tous les schtroumpfs. On remarque qu'il existe peu d'interprètes capables de déchiffrer ce schtroumpf.

Par exemple, il existe un vaste schtroumpf chez les Schtroumpfs pour savoir si on dit « tire-bouschtroumpf » ou « schtroumpf-bouchon ». Il est évident — schtroumpfement parlant — que le premier est correct.

NON TU MENS, ESPÈCE DE FAUX SCHTROUMPF ! Peuh, suppôt de Gargamel toi-même.
Sinon, les Schtroumpfs sont des petits malins... Avec leur foutu langage à la mord-moi-le-n½ud, on ne broque pas un radis de ce qu'ils peuvent dire: "Salut schtroumpf, je t'ai vu schtroumpfer avec la schtroumpfette"; "c'était schtroumpfant, elle m'a schtroumpfé tout le schtroumpf" (vous y comprenez ce que vous voulez, l'auteur se decharge de toutes responsabilitée en cas de pensée perverses ou quoi que ce soit d'autre ! ndlr)

Nous lançons sur le marché la campagne Schtroumpf dans la vie de tous les jours! Nous vous invitons à dénoncer toute chose étrange dans votre entourage pour vous mériter divers prix comme...

-Une peluche géante (6 mètres de haut) d'un Schtroumpf
-Un an de vacances a malakoff, paris, vanves, chatilplon, montrouge... bref n'importequel ville ou un etre humain censé ne voudrait pas allé, ET SURTOUT PAS EN VACANCES !
-Une carte authentique indiquant l'emplacement réel du Village des Schtroumpfs


AIDE : Les schtroumpfs mangent UNIQUEMENT de la salsepareille, une plante aux effets narcotiques très puissants. Voila qui pourrait vous etre utile dans votre quéte de la capture de la bête !


Le schtroumpf fermier cultive des fruits et des légumes pour les faire pourrir et ainsi faire du terreau à la salsepareille



Les schtroumpfs sont tous identiques mais tous différents : ainsi on recense dans le désordre :

-le schtroumpf ivrogne
-le schtroumpf sado maso
-le schtroumpf farceur
-le schtroumpf fort (FAURE ! MWAHAHAHAHA ! admettez que sa colle, diabolique vicieux etc...)
-le schtroumpf pédophile (fait également office de prêtre)
-le schtroumpf gay
-le schtroumpf poète (amicalement surnommé "grosse tarlouze" par ses confréres)
-le schtroumpf fermier (élevé en plein air)
-le schtroumpf cuisto
-le(s) schtroumpf(s) musicos
-le schtroumpf à lunettes (ou schtroumpf rasoir, ou victime)
et plein d'autres...
Mais dans cet univers bien cadré 2 schtroumpfs se distinguent :

-Le Grand schtroumpf (chef de la bande un teigneux tout de rouge, grand ordonnateur de la loge d'orient; voir plus bas !)
-La Schtroumpfette (element important au sein du groupe, en effet c'est une grose biatch et la reproductrice de la bande)

Comme les humains, les Schtroumpfs s'isolent avant de copuler.
Cependant, après une étude d'une demi-douzaine d'années sur le sujet, tout nous permet de croire que le Schtroumpf à lunettes s'envoie en l'air avec le grand Schtroumpf, à qui il voue accessoirement un culte incommensurable. Le Schtroumpf costaud, de son côté, a le privilège de se farcir régulièrement la Schtroumpfette. Mais, comme le sexe féminin est quelque peu limité dans cette tribu, peu de couples sont formés, c'est pourquoi les Schtroumfs doivent s'épanouir sexuellement avec des moyens assez schtroumpfants. Le Schtroumpf bricoleur, par exemple, étant peu imaginatif a violé le bébé schtroumpf. Le Schtroumpf gourmand, de son côté, atteint l'orgasme avec une tarte à la salsepareille et également, le Schtroumpf musicien aime beaucoup les flûtes traversières. Deux exceptions cependant au niveau sexuel : le Schtroumpf paresseux qui est impuissant et le Schtroumpf grognon qui a affirmé lors d'une interview "Moi, je n'aime pas le sexe".

Mais tout ceci ne peut être que controverse, d'ailleurs une étude scientifique a récemment été faite: la Schtroumpfette se fait ****** par tout le monde.


Le grand Schtroumpf est le chef des Schtroumpfs, il règne en dictateur sur son peuple. Il est connu pour avoir influencé Karl Marx et Robert Hue, et est donc à l'origine du communisme et de son symbolisme (ses habits rouges). Le village Schtroumpf est l'accomplissement ultime du communisme ; effectivement tous les Schtroumpfs sont semblables, égaux, ils ne possèdent pas de monnaie (ni de billets d'ailleurs...) à part bien sûr le grand Schtroumpf qui est pété de thunes, dirige tout le monde et couche avec qui il veut quand il veut.

Le grand Schtroumf est un homosexuel accompli. C'est pourquoi il n'y a que des Schtroumpfs dans son village, à l'exception de la Schtroumpfette, qu'il utilise lors de ses périodes bisexuelles. A la vue de cette dictature, le CLS a été créé, il a pour but de libérer les Schtroumpfs de cette dictature.


Théologiquement parlant, on croit que les Schtroumpfs furent créés par Satan juste après que Dieu ait créé l'humain. Il en aurait pris un, l'aurait écrasé de son pied pour le rapetisser, l'aurait étouffé pour le rendre bleu et lui aurait donné des habits blancs ridicules pour souiller la couleur pure du Paradis.

Puis, il lui aurait donné un nom imprononçable — c'est VRAIMENT des plus CHIANT à écrire — et une langue complexe juste pour mélanger encore plus les hommes.

De même, il leur donna un chef aux habits rouges comme les feux de l'enfer et il ordonna au peuple entier de Schtroumpfs de détruire les hommes.

Selon la Bible, Jésus serait venu sur Terre pour détruire les Schtroumpfs, mais l'image d'un gars plutôt immonde avec un chat orange habitant dans une vieille chaumière et rêvant de manger des Schtroumpfs fut changée par la religion en une sorte de hippie bien plus cool. Cependant, les deux ont des pouvoirs magiques, c'est d'ailleurs leur seul point commun. Selon la Bible, Jésus aurait guéri plusieurs malades, et fait d'autres petits trucs, mais, dans la vraie vie, il aurait plutôt créé la Schtroumpfette, dans le but de corrompre les Schtroumpfs. Mais dans la mythologie d'Harry Potter (les film 1, 2, 3, 4, 5 ,6 et 7), Jésus est un mélange entre le sorcier qui veut manger les Schtroumpfs avec le gars aux cheveux longs et avec une robe, mais il s'appelle alors Merlin.


faits amusants :


-Gargamel est vierge.
-La maison du schtroumpf grognon n'est pas hallucinogène, contrairement aux autres d'où son état tristounet.
-Les schtroumpfs rigolent tout le temps car l'herbe leur chatouille les ********.
-On sait désormais d'où viennent les Ladas sur le haut des montagnes.
-Bien connu en philosophie, ce paradoxe montre que le Grand Schtroumpf est petit.

parlez le Schtroumpf en quelques lecons :

conjugaison :
Schtroumpfer :
Je schtroumpfe
Tu schtroumpfes
Elle/Il schtroumpfe
Nous schtroumpfons
Vous schtroumpfez
Elles/Ils schtroumpfent

(pour le reste, voir les meme qu'en francais !)


les mots les plus utilisés (a connaitre absolument si vous voulez communiquer!)

Schtroumpf
Schtroumpf
Schtroumpf
Schtroumpf
Schtroumpf
Schtroumpf
Schtroumpf
Schtroumpf
Schtroumpf
Schtroumpf
Schtroumpf
(celui ci est invariable, l'exception qui confirme la regle)
Schtroumpf
Schtroumpf
Schtroumpf
Schtroumpf
Schtroumpf
Schtroumpf



les phrases ususlles :

-"Qui c'est qu'a schtroumpfé ?"

-"Oh, ça sent le schtroumpf dans cette chambre !"

-"J'ai mal aux schtroumpfs"

-"Je me suis schtroumpfé dans la forêt, heureusement, une femme m'a schtroumpfé le schtroumpf"

-"Oh non, pas dans mon schtroumpf !"

-"Tiens, prends ça dans ton schtroumpf !"

-"Pourrais-tu me schtroumpfer ta paire de schtroumpfs ?"

-"J'y vais avec ma schtroumpf et mon couteau !"

-"Tiens, voilà mon schtroumpf, schtroumpf, schtroumpf !!!"

-"Les schtroumpfs ont tellement une petite schtroumpf que la schtroumpfette préfère se schtroumpfer des gros schtroumpfs dans le schtroumpf"

-"Va te faire schtroumpfer, schtroumpf !!!"

-"Oh mon Dieu !! Qu'est-ce qu'elle est schtroumpf !!!"

-"Je vais schtroumpfer les impôts, grâce à ma TVA schtroumpf et je schtroumpferai le chômage tout en schtroumpfant le pouvoir d'schtroumpf !!"

-"Aaaaaaschtrouummmpppfff"...(Mot schtroumph employé par les humains comme uno-tomato-pet lorsqu'ils éternuent; en langage schtroumpf, ce simple mot signifie "Allons schtroumpfer dans la forêt pour que tu me schtroumpf le schtroumpf").

ayé, tu sais parler schtroumph (vous pouvez noté que pour un néophite tels que vous en language schtroumpf, les phrases peuvent prendrent un tout autre sens que le sens originel !
# Posté le mardi 17 mars 2009 17:00

idée d'article, aujourd'hui : moi :

tout d'abord sache que cet article M'est entièrement dédiée. Toi qui arrive ici, sache que tu peux aller te faire voir car tu n'es que toi et tu ne M'arriveras jamais à la cheville.

Moi :


Je suis le plus Grand, le plus Beau, le plus Fort et le Plus intelligent. Immortel et éternel, Je suis le Commencement et la Fin, je suis le Tout.

Comme Je l'ai dit, Je suis le plus Grand, le plus Beau, le plus Fort et le Plus intelligent. Certains se sont cru plus forts que Moi mais se sont cassé les dents. Parmi Ma longue liste de victimes, on peut citer:

Superman.
Sangoku.
néo
Master Chief
Toi

Je suis partout, Je vois Tout et sais Tout. Je suis mort et ressucité plus de fois que Jésus, Sangoku ou Daniel Jackson. Je suis immortel.

Si on me coupe la tête, je la remet sur mon corps comme si de rien n'était. Et si par un quelconque hasard malencontreux, Je fus dans l'impossibilité de La remettre sur Mon Corps, il en repousse une Autre tout simplement. La vie c'est Moi, c'est pour cela que Je suis immortel.

Mon corps est capable de faire ce dont le votre n'est pas capable.
Comme se lécher le coude
Se lécher les oreilles
(Je peux tout Me lécher ! )

(sans exceptions!)


faits réels a propos de MOI :

Il y a quatre mille ans, J'ai inventé les mathématiques. Il faut dire que J'ai les aptitudes intellectuelles nécessaires pour cela. Je suis capable de calculer la racine treizième d'un nombre à 201 chiffres et 42 chiffres après la virgule. Je peux multiplier des nombres à plusieurs virgules flottantes multiplier l'infini et zéro et même diviser par zéro. Résoudre une équation polynôme avec un Delta négatif se fait de façon inconsciente lorsqu'on a Un Cerveau comme Le Mien. On peut même compter jusqu'à l'infini, je l'ai déjà fait plusieurs fois. Je peux même resoudre SuperPi sans PC en 4 secondes . En plus j'ai calculé dérnièrement la racine de -1.

Je bois du cyanure au p'tit dej'.
J'ai regardé l'intégrale d'inspecteur Derrick et J'ai survécu.
J'aime faire du parachutisme sans parachute.
Je me fais péter le ciboulot au Magnum quand j'ai mal à la tête puisque de toute façon Je suis immortel.
J'ai trouvé l'anneau de Pouvoir dans ma piscine privée au Mordor.
Je cours plus vite que sonic.
Je tire plus vite que l'ombre de Lucky Luke.
Je nage tellement vite qu'il m'arrive de générer des Tsunamis.
Je fais le tour de France en partant cinq jours plus tard et en arrivant la veille du départ.
Je suis tellement beau que je suis plus efficace que le Viagra.
Dans Armagedon en fait c'était juste moi qui jouait au tennis.
Je suis le seul à savoir ce qu'il y a en dehors de l'univers; normal, j'y suis allé.

Aujourd'hui J'ai plus d'argent que Balthazar Picsou. Et Picsou est riche car c'est Moi qui lui ai donné une pièce quand il M'a ciré Mes Bottes en 1877.
Ma richesse m'a permis de Me payer un abonnement a TPS, Canalsat, toutes les chaines payantes de la freebox y compris les chaines pornos. Paradoxalement J'ai pas déboursé un euro. La raison à cela ? Je possède tous ces groupes, Je ne peux donc pas Me verser de l'argent à Moi Même...

Je rassure.
Je donne confiance.
Je ne juge pas.
Je pardonne.
Je guéris.
Je réconforte.
Je comprend.
Je réchauffe.
Je rafraichis.
Je désaltère.
Je nourris.

Je peux jouer à World of Warcraft sans devenir Nolife contrairement à toi ou à Clément

Comme Je n'ai pas besoin de travailler, je peux passer mes journées sur msn. Et pour l'anecdote, J'ai Bill Gates et Sarkozy dans mes contacts MSN

D'ailleurs j'ai plus de contacts MSN que toi

J'ai fais un quintuple Takedown à Burnout
J'ai fini toutes les compétitions en mode étalon à Super Poney II (essayez pour voir !)
J'ai gagné des tournois Smash Bros avec rondoudou
J'ai terminé Trackmania United en battant tous les records de Nadeo
Je suis premier dans chaque univers sur Ogame
J'ai trouvé un moyen d'échapper au méchant taliban du début dans Call of duty 4.
J'ai déja Duke Nukem Forever, Starcraft 2, Call Of duty 5, Halo Wars, Guitar Hero 4 et j'ai une Playstation 4
J'ai voyagé dans tout WOW en 3 minutes
J'ai terminé Tetris.
J'ai terminé WOW.
J'ai compris pourquoi Mario a une moustache.
j'ai regardé les 3 matrix et j'ai tout compris d'un coup.
je peux regarder Maigret et Inspecteur Derrick sans m'evanouir.
Je connais toute l'histoire des feux de l'amour en entier ainsi que la fin de LOST.
J'ai pas pleuré en regardant "le Tombeau des Lucioles"ni rigolé en regardant Mr Bean.
J'ai lu tous les Detective Conan et tous les Saint Seiya.
Je fais du vélo sans les mains, sans les pieds, sans les dents, sans guidon, sans selle, sans pédales et sans velo.
J'ai aussi reçu plus de balles que 50 cent et 2 pac réunis et j'ai survécu. C'est bien normal, puisque Je suis immortel.
Je suis l'auteur de la Bible et le nègre qui a écrit la biographie de David Beckham. Actuellement, J'écris la Bible 2 pour annoncer Ma venue.
Je me suis battu contre Tony Jaa et qui crois tu qui l'emporta ? Moi évidemment.
Je suis ton père.
Je suis plus Beau que toi, ou plus Mignonne si t'es une fille.
Ma copine est plus bonne que la plus bonne de tes copines. Une Biatch de magazine.
J'ai 230 de QI.
Tu n'as même pas de QI.
Tu as un chat et un hamster alors que j'ai 3 girafes et 2 tigres de sibérie.
Ah et J'ai 2300 de QI. Je ne voulais pas trop te rabaisser au début avec Mon QI supérieur mais J'ai changé d'avis.
La virginité du thon qui te sert de copine c'est Moi qui la lui ai prise.
Sache que Je plais à ta mère.
J'en ai une plus grosse que toi.

À part toi, je n'ai pas d'enemi. Il M'est donc très facile de te supprimer. Ou que tu ailles Je te retrouverai. Tu ne peux pas M'échapper ,tu ne peux même pas concevoir l'idée de M'échapper car Je lis dans tes pensées et Je suis toujours derrière toi, toujours. Je sais toujours où tu es alors que tu ne sais jamais où Je suis.
Je suis ta Fin. Si tu es encore en vie c'est que Je n'ai pas encore envie de te supprimer.
N'oublie jamais que pour que tu souffres il suffit que Je le veuille.
Je suis ton Pire Cauchemar.


( non non, je ne suis pas du tout megalo. )

phrase philosophique du jour :

ce n'est pas parsque l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la 1er gour venue.
# Posté le jeudi 02 octobre 2008 13:59
Modifié le lundi 20 octobre 2008 13:06

TODAY IS NOT A FUCKIN' GREAT DAY !

alors vous me lachez avec sa S.V.P.


24/09






petit cours en rapport avec notre programme d'histoire de cette année :


Ajourd'hui: Jésus

Jésus un personnage intriguant, il est né aux environs de 23 avant J.C.
Nés hors-mariage le pauvre (trés pauvre, il vivait dans une grange) petit aurait du étre sauvagement massacré et ses parents aussi (encore plus), pour éviter de subir le déshonneur (et un peu aussi le massacre de son fils) Marie (sa maman, pour les incultes) fait croire qu'elle estt restée vierge. Marie raconta le plus gros bobard de tous les temps (qui lui valu d'être la plus importante mythomane de l'Humanité, en effet tous ses pigeons de roi mages et compagnie ont gobé son histoire d'archange Gabriel a la con).

En grandissant, Jésus develloppe quelques talents et monte une troupe de forains et se produisit dans tous les bleds du coin. Les numéros étaient assez spectaculaires : multiplication des pains (entraînant de nombreux procès suite au plaintes de boulangers mécontents), marche sur l'eau, changement de l'eau en vin...

on sait aussi de ce "fantastique" personnage qu'iletait veritablement trés tétut, et ce sur nimportequel sujet, dés que qqun disait "mais non" lui, au taquet repondait "méssie" !


(on noterat qu'il n'es pas si extraordinaire que sa puisque plusieurs de ses tours ont déja été repris. : marche sur l'eau

multiplication des pain et autres
etc... (vous pouvez les chercher vous memes sur youtube bandesde tapettes !)

il est ensuite trahit par son poto Judas et meurt, puis ressucite 2 ou 3 fois, notamment ici : [X] ou il parait avoir peter un 15aine de cables à la fois.

on noterat egalement que contrairement à la rumeur commune, mourir et ressusciter n'est pas si extraordinaire : par exemple, Sangoku est mort et ressuscité au moins 2 fois.



On peut tout dememe remarquer qu'il a une forte réussite sociale, en effet il a son propre fan club depuis azu moins 3000 ans, fan club qui a maintenant son site officiel : ici


la nouvelle remarque philosophique du jour :
"Le signe le plus profond du mal être amoureux de notre société actuel c'est que facebook ait ajouté un statut "c'est compliqué" dans le statut de la relation"
# Posté le mercredi 24 septembre 2008 11:22
Modifié le dimanche 09 novembre 2008 10:25

" ouaich'(euh) moi j'dit fuck the school quoi !

j'en ai trop marre, revoltons nous !
"


[bouuuuuuh sa fait tiep !!]

[ceci est un article inutile]
[n'y cherchez pas de messages intelligent et philosophiques comme dans mes autres articles, il n'y en a pas]
[il sert juste a me donner une consistance et a faire genre que mon blog est souvent mis a jour]





dédicace a mon " english teatcher " qui va surement lire sa. ^^'



la phrase philosophique du jour :

"drogues douces"? mais si c'est une drogue elle n'es pas douce, et si elle est douce ce n'es pas une drogue."

[au cas ou certains n'aurait pas compris, je suis en train de me moquer de la personne trés inutile qui nous sert de president.]


héhé trop marrant de faire un blog, jpeux dire n'importequel truc et hop, ya pleins de gens qui vont le lire. et par exemple, si euuuh je dit "poivrons" par exemple, et benh si pleins pleins de gens vont sur mon blog et benh ces pleins pleins de gens vont lire le mot "poivron" .
et direct je l'ecris : "poivrons". en plus si sa se trouve c'es pleins de gens que je connais meme pas. bonjour les gens c'es moi qui écrit a travers l'écran


[ Restons objectifs, il n'y a pas QUE des salauds au gouvernements, il y a AUSSI des incompetents.]

si t'as pas d'amis,prend un curly x)


# Posté le mercredi 03 septembre 2008 12:43
Modifié le dimanche 21 septembre 2008 15:46